Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже...