Вот ее половина (восьмушка от всего народа) проголосовала за очередного князя. Семь восьмых замерли в напряженном Страхе Божьем, подавляя инакомыслие и голодную икоту. А вот уже все восемь восьмушек перевернулись и слились в едином хоровом экстазе, всенародно проклиная отступников, то есть, собственные семь восьмых. Берем калькулятор, делим семь на восемь, восемь на семь, и получаем коэффициент проклятости русского народа. КП = 0,875! Применяем спектральный анализ и обнаруживаем, что эта цифра в точности соответствует содержанию в человеческом организме обычной, неосвященной воды — 87,5%!. Не дожидаясь божественных поучений, прибегаем к скорой медицинской помощи. Рецепт у нас будет такой:

1. Принудительная трудотерапия. С потом, как известно, выделяется до 10% лишней жидкости. Маловато.

2. Тогда мы два пальца по старообрядному (см. ниже) — в рот. Еще процентов 20 проклятия долой.

3. Остатки грешной субстанции удаляем методом вытеснения. Жадно поглощаем Кровь Христову. Сколько ее нужно на 140 миллионов россиян? Сейчас прикинем. Умножаем население на средний вес — пусть килограмм 40. Так мало набирается из-за безгрешности младенцев и дистрофии стариков. Результат еще домножаем на индекс диссидентства (КП) 0,875. От произведения отнимаем 30%, уже ампутированных по п.п.1 и 2.

Получаем: 140000000 х 40 х 0,875 х 0,7 = 3430000000 (три миллиарда четыреста тридцать миллионов) литров спасительной православной влаги.

Как нам осваивать эти 7 миллиардов бутылок, говорится ниже, в главах, посвященных традиционному русскому застолью. Понятно, что справиться с таким объемом производства государственная водочная монополия не может. Вот откуда берутся на Руси бунты, путчи и революции, открывающие простор для самогоноварения, подпольного смешивания спирта и бражной перегонки.

Избавившись от всенародного проклятия и размякнув душой, предадимся, братья, спокойной семейной беседе. Воздадим честь старикам, родителям, дедам-прадедам нашим. Их гораздо легче уважать, чем князей-царей. Тут никакого небесного кнута не требуется.