ЛУЖА

ЮБИЛЕЙ

В ГОСТИ

ПРОМИЛЛЕ

ЗАЩИТНИК НАШЕЛСЯ...

ВЕРХОЛАЗЫ

ИЗЫДИ, САТАНА!

НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИТАЛЬЯНЦЕВ В РОССИИ

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!

НА СИМПОЗИУМЕ

БЮРО НАХОДОК

6. ПОХМЕЛЬЕ - ШТУКА ТОНКАЯ

ГОНЕЦ

МОЗГИ ПОЕХАЛИ...

ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ

ШУТНИКИ

ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ

МАЛЬЧИШНИК

ТОСТ-МОЛИТВА

ЛОВКАЧ

С ПОХМЕЛЬЯ - ВЕЗЕТ

СОЧИНЕНИЕ

ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЯ

САМОУБИЙЦА

7. В ЗАВЯЗКЕ

ИСЦЕЛЕНИЕ

ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ

СВИХНУЛСЯ

БЛАГОЧЕСТИВЫЙ

КРИЗ

ВСЕМ МИРОМ

ВЕТНАРКОЛОГ

8. БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

ПРО КОЗЛОВ

МУРЗИК СМОЖЕТ

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫМЕРЛИ МАМОНТЫ

В ЗООПАРКЕ

ВЕРОНИКА

КРЫСОЛЮБ

ДАМА С СОБАЧКОЙ

ЩУКАРЬ

МАНТЫ

КОПЫТНЫЙ

СИВКА-БУРКА

БЕСПАЛЫЙ

ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ

ПОЕДИНОК

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Вопрос жизни, что выпить, меня трогал только на первом курсе университета. По молодости, вырвавшись из-под мамкиной юбки, мы баловались и водкой, и портвяшкой, и пивком. Познав тягости жизни ко второму курсу, каждый уважающий себя студент переходил только на беленькую. Мой друг при этом произносил тост. Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить?

Мы отвечали: "Конечно же, воду..." И тогда наш товарищ, поднимая стакан с сорокоградусной, говорил: "Так давайте же не будем ослами и выпьем водки."

На втором и третьем курсах уже стоял другой жизненно важный вопрос, сколько брать? Одной на человека не хватало, три - было много. Брали по две. Но, не хватало!

Разлив по последней, мы опять провозглашали тост: "Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!" К пятому мы городились тем, что водка появилась на Руси, а правильный её состав определил великий Менделеев. Хотя, конечно, понимали, что у каждого цивилизованного народа есть свой национальный алкогольный напиток. У шотландцев - виски. У немцев бронтвейн, у французов - коньяк, у англичан - джин. Наша русская гордость водка. "Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!" - говорили мы, сдав последний экзамен.