Поэтому если пулемета не нашли, то не надо его сажать надолго, достаточно будет одного месяца. Третий бывший друг поинтересовался - в каком пивняке я был. Услышав, что в "Жигулях", он заявил, что я - подлый негодяй, раз не позвал его с собой, после чего бросил трубку. Четвертый приятель сказал, что деньги ему не позволит принести жена, но он готов подъехать к отделению и передать мне напильник в хлебе. Hаконец, пятый, юрист по образованию, посоветовал заявить, что я действовал в состоянии аффекта, мол, так меньше срок дадут. Излишне говорить, что с деньгами у него также, как ни странно, оказался небольшой напряг.

После этих звонков я, конечно, немного напрягся, но праздничное первоапрельское настроение пропало не совсем, поэтому решил сделать еще один розыгрыш. Обзвонил еще трех человек и сообщил, что я полюбил женщину лидера одной из экстремисских партий Израиля, поэтому срочно делаю обрезание и отправляюсь с ней в Палестину, где ухожу в подполье и буду заниматься пусканием под откос поездов с арабскими товарами. Первый приятель с жаром начал мне диктовать телефон какого-то своего знакомого, который, по его словам, является лучшим в Москве специалистом по фигурному обрезанию. Второй долго выспрашивал - сколько платят в революционных отрядах, и не пригодится ли он там. Третий мрачно выслушал новость, потом немного оживился и предложил купить по дешевке мою квартиру и машину, раз уж я все равно уезжаю.

После этого, разумеется, настроение уже практически перестало быть праздничным. Hо я отважился на последний заход, поэтому позвонил еще двум приятелям и сообщил, что решил сделать операцию по смене пола (не в смысле, конечно, замены линолеума на паркет), после чего развожусь с женой и выхожу замуж за своего старого любовника - Сережу из соседнего подъезда. Первый приятель сказал: "Hу, наконец-то! Добро пожаловать к HАМ!" и стал интересоваться внешними данными Сережи. Второй кретин сначала помолчал, а потом осторожно спросил - может ли он теперь жениться на моей жене. Вот такие дела.