"О, арба кар ол то фа ха чих пых!" - в сердцах выругался я и предпринял то, чего от меня и ожидали... полетел на тракторе. Hадо сказать, что полеты на мусороуборочных предметах (интересно снег - тоже мусор?), неудобны тем, что привлекают повышенное внимание ротозеев, так как лететь можно лишь голым.

Едва я, обняв кабину трактора, полетел, мои одежды воспылали адским пламенем и растворились в воздухе. Сей процесс был привычен для меня, но не для тракториста, который заорал благим матом, то ли от испуга, то ли от неожиданности, то ли от стыда. Любопытные прохожие, имели удовольствие взирать на летящий трактор и двух голых мужчин, одного - в кабине, другого обнимающего крышу трактора.

Поезд уже ушел. Между тем, мы набрали приличную скорость и преследовали его. Тракторист проклинал меня, и всех моих родственников до шестого колена, за что и поплатился... когда мы догнали поезд я бросил трактор и мягко приземлился на крышу шестого вагона. Повреждений было всего ничего... пара сломанных ребер и большущий синяк на лбу.

Вагон был забит до отказа. Проскользнуть в него человеку представлялось затруднительным. Я потер ушибленный лоб, пытаясь помочь рождению мысли о необходимых действиях.

Мысль превратится в любимую дъяволами черную кошку, оказалась весьма кстати. Я прошептал заклинание и превратился... в крысу.

"О, чих пых налево!" - посетовал я - "Hадо было чаще ходить на лекции по превращениям!"

Проникнув сквозь вагонное окно, я появился в душном вагоне. Мое появление осталось незамеченным, если не считать женоподобного существа мужского пола, которое едва меня увидев, закричало... "Караул! Мышь!", бросилося к окну из которого и благополучно выпало. Hе медля ни секунды, я принял его облик.