После этих слов на лицах отца, сына, вовремя подоспевшей матери, и соседа-водопроводчка (настоящий отец ребенка, если верить табличке на груди) озаряется улыбка (одна на всех), и они начинают танцевать и петь. Брызжут фейрверки, с люстры сыпется конфетти (на поверку оказавшееся перхотью подвешенного под люстрой гугенота), в горшках распускаются цветы и даже кошка впервые в жизни писает в отведенный для нее ящик, а не в кровать парализованного дедушки. Семейство берет кухонные ножи, и под звук вовремя наложенных режиссером аплодисментов скрывается вдали, в том направлении, куда указывал дорожный указатель "Гугеноты - 3 км.".

Сидящим в кинозале гугенотам ролик абсолютно не понравился: - Слабая режиссура, - заявил старший гугенот. - Свет не очень стильно поставлен, да и визажист мог бы лучше постараться, - ответила его жена. - Сценарий неплох, но ему не хватает динамизма, - вставил гугенот со второго ряда, - вот те чрезвычайно экспрессивные кадры, когда падает перхоть были бы намного сильнее, если бы перхоть сыпалась в два-три раза быстрее. В этом был бы подлинный символизм - падение перхоти символизировало бы падение цен на "Хэд Энд Шолдерз", о котором мечтает вот уже десять лет все цивилизованное гугенотовечество. - За те деньги, которые они потратили на съемку и раскрутку этого ролика, - вступил в обсуждение самый толстый гугенот, - можно было бы купить миллион сверхсовременных безболезненных гильотин для гугенотов. Пользы бы было куда больше! Все присутствущие согласно закивали головами, и продолжали кивать около сорока минут, пока антракт не кончился, и на экране не возникли первые кадры обреченного "Титаника".

"УКОРОЧЕHHАЯ ВЕРСИЯ ФИЛЬМА ДЕМОHСТРИРУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHО ДЛЯ ГУГЕHОТОВ" - гласили самые первые титры. Гугеноты гордо выпятили свои груди - еще бы: только ради них делается специальная эксклюзивная версия шедевра мировой кинематографии!

Огромное судно загородило весь экран, оно отплывало в Атлантический Океан.