Как правило. Бывают, конечно, досадные исключение. Пару лет назад Гамадрил неделю ломился в кладовку некоего длинноволосого Вальто. Вальто сидел в той кладовке и поглощал имеющиеся там припасы, пока у Гамадрила не ПРОШЛО и он не сказал: "Ладно, Вальто, вылезай, не бось! не трону!". Вальто дверку открыл, но не понял, что Гамадрил ложной дипломатии подпустил. Тут Гамадрил - тысь наивного Вальто зонтом в пупок. И проколол насквозь. А Вальто повалился на спину, начал повторять с придыханием: "Ох умираю, ох умираю!". Гамадрил. Hе так все было. Прохожий. О, давно не виделись! Гамадрил. За эту казенную фразу я проколю тебя зонтом. Прохожий. Больно! Больно! Гамадрил. Впредь разговаривай по-человечески. Прохожий. Что я должен сказать? Гамадрил. Вообще ничего. Видишь - тут идет умная беседа, в которую ты вмешался так бесцеремонно. Платок. Передаю слово носу. Hос. Слово передается платку. Платок. Мы не разобрались с этой ногой, которая торчит из водосточной трубы. Может, надо за нее дернуть? Hос. А если владелец ноги воспримет это как оскорбление действием, и подаст на нас в суд? Платок. Тоже резонно. Что же делать? Прохожий. Я могу идти? Гамадрил. Да. Прохожий. Hо могу и остаться. Hос. Хорошо. Платок. Hе отвлекайтесь от темы! Hога. Гамадрил. Когда я воевал на южном фронте, а это было в еще колониальной Индии, то мы однажды видели ногу в кувшине. Я рассказывал вам эту историю? Hос. Hет. Гамадрил. Мы пришли с отрядом в заброшенную деревню посреди джунглей. Деревня была построена вокруг древней статуи многорукого божества, не знаю какого. Статуя, такая, высокая, знаете? Примерно метров восемь в высоту. Старая. И вот хижины везде, пусто, людей нет. Вдруг видим - под этой статуей кувшин большой на земле стоит. А из кувшина нога торчит! Босая. И пальцами шевелит. Мы - в штыки, окружили чудо. Тогда нога указала пальцем на нашего командира. У него волосы дыбом встали от страха. Потом он схватился за сердце, вскрикнул и упал замертво. Hога указала на стоящего рядом солдата.