Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?" Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!" Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"
"Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?" "Да за танк зацепилась." "За танк?!" "Ну, на погонах..."
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: "Поручик, у меня муж уехал." П: "Ну?" Н: "Я дома совсем одна." П: "Ну?" Н: "Мне одной так страшно." П: "Ну?" Н: "А дверь всю ночь открыта" П: "Ну?" Н: "Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!" П: "А, намёк понял, приду!"
Камазист-дальнобойщик видит на трассе мужика, ковыряющегося у заглохшего раздолбанного Запорожца. Пожалел, подошёл: "Ну что, толкнём твоё говно?" Из-за капота - радостное накрашенное лицо: "Ка-анечно, милый!"
Женщина у сексопатолога: Ж: "Доктор, меня муж не ужовлетворяет!" С: "Ну, а вы разные позы пробовали?" Ж: "Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет." С: "Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?" Ж: "Всё перепробовали - не помогает!" С: "Ну, может Вам любовника завести?" Ж: "Пятерых завела - никто не удовлетворяет!" С: "Ну а..." Ж: "Доктор, я и с женщинами, и с животными,
и с куклами - никто не удовлетворяет!" С: "Ну, Вы - странная женщина!" Ж: "Доктор, дайте мне справку, что я
странная женщина, а то все говорят: б##дь, б##дь!"
Она: "Милый, ты меня любишь?" Он (на секунду остановившись): "Ну, а я что делаю?"
Три старых глухих бабки на скамейке: 1: "У меня в этом году огурцы совсем не уродились:
вот такие" (показывает руками) 2: "Да? А у меня - во-о-от такие!" (тоже показывает руками) 3: "А где он живёт?"
Заяц поспорил с медведем, что тот не выдерет из земли дуб. Медведь еле-еле всёл лапы вокруг ствола, корячился-корячился, не может выдернуть.