- Тебе никогда не услышать ободряющее: “Тужься, тужься, щас родим”.

- Ты имеешь счастье не знать, что такое гинекологическое кресло.

- Слово “аборт” ты с полным основанием можешь писать раздельно.

- Ты имеешь законное право не знать, чем ПМС отличается от МПС.

- Не нужно ни хранить, ни терять девственность.

- Никто не скажет, что когда ты с возу, кобыле легче.

- В холодную погоду тебе не нужно носить теплые панталоны до колен под названием “китайские штаны “Дружба”.

- Тебе не приходится морщиться: “Какая адская боль!” и гоняться за новомодными безболезненными эпиляторами.

- У тебя есть шанс, что тебе ответит взаимностью Борис Моисеев или Николай Трубач, по очереди или дуэтом.

- Тебя никто не назовет “старой девой” и “синим чулком”.

- Не нужно переживать, что твои ноги не растут из ушей.

- Ты избавлен от разочарования, что новомодная диета, “суперсжигатель жира” и “система — 6” ни капельки не помогают.

- Ты имеешь полное право не знать, что такое липосакция.

- Тебе не нужно мотаться по магазинам в поисках низкокалорийной пищи.

- У тебя никогда не будет “галифе” на бедрах.

- Тебе позволено не иметь представления, что такое проросшая пшеница и ржаные отруби.

- Никто не скажет: “Почему ты не носишь свой бюст?”.

- Про силикон ты знаешь только то, что его пять литров в груди у Памелы Андерсон.

- В твою межъягодичную складку не вопьется резинка от модных трусов-“стрингов”.

- Можно не носить с собой косметичку.

- Не нужно бояться, что шпилька твоей обуви застрянет в щели пола.

- Никто не назовет тебя “транжиркой”.

- Ты избавлен от сомнительного счастья называть свекровь “мамой”.

- Не нужно горевать, что колготки “Леванте” пустили стрелку.

- Никто не упрекнет тебя в “женской логике”.

- Тушь с ресниц не попадет тебе в глаза.