Помимо спиннинга с пятидесятиметровой катушкой и полкуба керамзита, которые я раздобыл без особого труда, мне нужна была резиновая баба. Нет-нет, вовсе не для того, о чем некоторые из вас подумали, извращенцы этакие! Хотя в принципе это мое дело: кто как хочет, так и точит. Ну, естественно, в Новотопчинске приобретать сие изделие я поопасался, а потому, прошвырнувшись по районам, обнаружил в захолустном поселке с идиотским названием захудалый секс-шоп. И с ходу купил там первую подвернувшуюся под руку резиновую бабу.

В маленьком магазинчике, помимо меня, присутствовала еще одна клиентка: беззубая старушенция, которая копалась в куче презервативов разнообразной конфигурации и расцветки.

Продавец — рыхлый дядечка под пятьдесят с глумливой рожей — начал похабно шутить по поводу моего приобретения и напористо интересоваться, каким образом я собираюсь пользоваться этой дурацкой резиновой бабой.

К счастью, старушенция оказалась туговата на ухо: проигнорировав шутки рыхлого, она выудила из кучи гигантский отечественный кондом с головой крокодила Гены и, заявив, что внуку будет славненький шарик на день рождения, удалилась.

— А ты че из города сюда приперся? — поинтересовался рыхлый дядя, когда я уже было направился к выходу. — Че у вас там — нету резиновых баб, что ли?

Я притормозил и бросил через плечо:

— Почем знаешь, что я из города? Может, я из Воскресеновки?

— Из города, из города! — уверенно протараторил рыхлый. — На хера из Воскресеновки переться через весь город к нам, чтобы купить резиновую бабу? Ее можно и в городе купить! А раз к нам приперся, видать, чего-то тебе не хочется, чтобы про бабу кто-то знал! Скрываешь ты про бабу. Гы-гы! А?

— Ну уж, скажешь тоже, — неуверенно попытался возразить я, — просто вот ехал мимо — дай, думаю, загляну…

— И машина у тебя сухая! — не дал мне досказать рыхлый, победно сверкая глазами. — А в Вознесеновке с утра накрапывает — чай знаем! А? — Рыхлый довольно прищурился и шмыгнул носом.