— Версию Льва ты слышал, Стасик считает, что нас похитили ради выкупа.
— Выкупа?.. Ха... За меня разве что двух небитых дадут... Везет мне, блин, как утопленнику, на всякие разные гадости...
— Ты заметил, что мы все, собранные здесь, так или иначе имеем отношение к эзотерике?
— И мальчик Стас?
— Имеет. Косвенное. Стасик адепт мягкой, энергетической школы кунг-фу. Он полночи хвастался умением «гонять энергии» и знаниями секретных методик цигун.
— То есть ты хочешь сказать, что все мы, пленники, некоторым образом профессионалы, как я его называю, «оккультного бизнеса», да?
— Да.
— Не все. Я завязал с мистикой. Недавно я продал дело, вышел из игры в магов и чародеев, занялся другими игрушками.
— Я не знала. И они могли этого не знать.
— Кто «они»?
— Ты слышал про Инквизиторов?
— Про отморозков, якобы объявивших крестовый поход против мистиков всех рангов и мастей? Да, слыхал. По-моему, Инквизиторов придумали журналисты. Инквизиторы — миф, сплетня, фуфло на постном масле.
— Не спорю, но мы здесь погибнем, и журналисты напишут о пятерых эзотериках, павших жертвами тайной организации «Новая Инквизиция». Найдутся и религиозные психопаты, назовутся крестоносцами двадцать первого века и превратят трагедию в фарс, в балаган...
— То есть ты хочешь сказать, что наши похитители косят под неокрестоносцев, под пресловутую Новую Инквизицию? Ты намекаешь, что на самом деле лукавым убийцам нужно уничтожить одного из нас, а остальных похитили и запихнули в тюремно-образный сарай для отвода глаз, да?
— Быстро соображаешь, Игнат Сергач. Даже в безбашенном состоянии.
— Ты считаешь, существует одна истинная цель и четыре отвлекающие, да? Четверо участников комедийного хеппенинга погибнут, чтоб отвлечь внимание от...
— От моего трупа.
З. Ангелина
Ведьма с ангельским именем познакомилась с Игнатом сама. В смысле, не он, а она проявила инициативу. Знакомство состоялось полгода назад, зимой, во время скандальной гастроли Игната Кирилловича во Дворце культуры железнодорожников у трех вокзалов, она спасла Сергача от цугундера...