Нет, не послушался он меня, теперь во Владивостоке на верфи работает, имена кораблей малюет. А ведь мог бы далеко пойти." - с сожалением вздохнул Святой Отец. "Ну, я тогда пойду, а ты не забудь о моей просьбе" - с надеждой в голосе сказал просто святой. "Ну что ты, как можно, мы же....." Что "мы" именно, Далай Лама договорить не успел, так как внезапно зашаталась люстра, полопались стекла, и треснул потолок. "Землетрясение!" завопил многочисленный штат административных работников Министерства по Управлению Благочестием и Внедрением Оного в Массы (не прикол, так и называется), и начал разбегаться в разные стороны, из-за чего ситуация приобрела схожесть с первыми кадрами фильма "Спасение рядового Райана". Землетрясение оказалось всего-навсего следствием неуемной деятельности местного градоначальника, который, обуреваемый жаждой деятельности разбил по всему городу некие архитектурные ансамбли с лампочками, ну, понавтыкал фонарей где ни попадя, мол, ученье - свет, без света и Света не даст, и дураками вся нация помрет, а то, что население окрестных домов осталось без электричества, его не заботило. Горожане три раза собирались бить его смертным боем, но то ли руки не доходили, то ли охрана мешала. Его деятельность вполне укладывалась в рамки поговорки о молящемся, который расшиб лоб об пол. В ходе борьбы за моральную чистоту он отдал приказ стражникам хватать целующихся на бульваре и тащить в отделение на предмет выяснения личности. Только, понимаешь, студенточку за бока взять собрался, а страж порядка тут как тут. Блюдет чистоту, блядям покоя не стало. Один преподаватель универститета даже диссертацию написал. Да, да. "Секс как чуждый нам образ жизни". За диссертацию он метил на пост, ну, по крайней мере, завкафедрой в каком-нибудь институте, а попал в опалу, так как начал излагать несуразные версии о происхождении шаха и членов дивана в результате непорочного зачатия.