Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.

Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.

Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.

Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей встрече.

КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ

Ведущий: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая идея для передачи.

Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.

Ведущий: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот. Приходит мужик к психиатру...

Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в "МММ".

Ведущий: Алло! Это "МММ"? телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально. Бортпроводником... Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.

Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!

Ведущий: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите, приходит монашка на исповедь...

Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь политика на кресте распять. Hе насмерть, конечно, а так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.

Ведущий: Алло! Григорий Александрович? телевидение беспокоит. Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Hе волнуйтесь, гвозди прокипятим, крест отполируем... Спасибо. Я там сегодня уже был...

Режиссер: Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки, а посередине распятие. Чумовая картинка!