Зашел как-то раз туда Лось ученый, так его паровозом сбили "случайно". Пока менты приехали, аборигены все мясо с костей срезали. Явились служивые, глядь - паровоз задавил скелет лося! Картина Репина. Так в рапорте и написали.

Залетела однажды в те леса дремучие Жар-птица, и ту не пожалели! Птица та звалась "Белый Аист". Целая фура с этим огненным напитком опрокинулась на кривом мостке в заповедном лесу. Пока водила-извозчик за помощью бегал, растащили Жар-птицу по перышку местные мужики. И лужу на дороге, из разбитых бутылок набежавшую, вместе с грязью вычерпали:

- Коньяк кончится, так и грязи поедим, не князья, чай!

Нету Птицы теперь, не ищите! Зато как весело потом было целую неделю в тех краях, - как в сказке!

Вот в эту сказочную даль и явился Иванушка-дурачок.

Перед больницей, на перекрестке тропинок, камень волшебный стоял. На нем слова выбиты были:

- Направо пойдешь - в морг попадешь, налево - на кухню, прямо пойдёшь - в хирургическое отделение попадёшь. Пошел Иванушка-дурачок прямо, - и не пожалел! Вполне прилично укомплектованным оказалось хирургическое отделение. А он был там единственным хирургом.

Царь велел добру молодцу по любому сложному случаю старших бояр вызывать, самостоятельностью своей не злоупотреблять. Да трудно было удержаться!

И здесь удачно началась оперативная карьера добра молодца! Правду говорят:

- Хорошее начало пол дела откачало!

Приходит к Иванушке в каморку сосед в первый же вечер. Молча ставит на стол бутылку водки - знакомиться. Называется Федей.

- Ты хирург? - Спрашивает.

- Хирург. - Подтверждает Иванушка.

Выпили бутылку. По местному дипломатическому этикету, хозяин должен точно такую же выставить.

Выставил. Выпили.

- Ты хирург? - Опять уточняет Федя.

- Хирург.

- Ну, пошли на операцию!

- Какая операция!? - Встрепенулся Иванушка-дурачок.