- Да, слышен не очень сильный взрыв, - недоуменно посмотрел на меня Генка.

- Объявляю операцию "Акбар", - торжественно сказал я, - начатой.

ОПЕРАЦИЯ "АКБАР"

- Почему "Акбар"? - спросил Генка.

- В честь твоего героического котенка, - объяснил я.

- А что это будет за операция? - не отставал Генка. Как человек техники, он хотел сразу схватить суть дела.

Легко сказать - "схватить суть", если я сам толком не знал, что это будет за операция. Но название было придумано, а это уже половина дела.

И снова мы сидим на чердаке - теперь втроем: Генку мы все-таки уговорили - и что есть силы ломаем головы. Идеи сыплются одна за другой.

Сперва - юмористические.

- Нужно достать большую банку, привязать к ней Цитруса и пустить все это на гороховцев, - предлагает Семка. - Будут удирать без оглядки.

Цитрус, которого Семка хочет напустить на Гороха и его ребят, здоровый волкодав дяди Васи, хозяина огромного сада. У него яблочка не выпросишь, не то что собаку.

- Тогда уж лучше слона пустить, - неловко шучу я только лишь для того, чтобы сказать хоть слово.

Потом появляются серьезные идеи. Их, конечно, предлагает Генка.

- Ребята, - говорит он, - мы в кружке недавно смастерили пять ракет.

И тут Генка сообщает такое, что мы с Семкой радостно вскакиваем и начинаем танцевать вокруг старого дивана, на котором восседает Генка. Мы танцуем боевой индейский танец. Мы не знаем, правильно ли он получается, потому что ни одного индейца в глаза не видали, и вообще у нас с танцами нелады... Но мы знаем одно - танцевать надо торжественно, с каменными лицами, изредка оглашая воздух воинственными кличами.

- Держись, Горох! Стрела поразит твое подлое сердце! - первым оглашаю воздух я.

- Ты велик, Генка, конструктор молний! - выкрикивает Семка.

Генка ерзает на диване и морщится.

- Ребята, мне домой пора. Родители волнуются, наверно. Завтра после уроков начнем.