После первого раунда результатаы оказались следующими: в номинации за фрикции по семь очков получили Давалка и Дерьмон, по восемь очков за улётные позы - Гнида и Говнюк, по пять очков за гиперсексуальность (ну кто бы мог подумать!) - сама Эвтаназия и её партнёр Эбол. Остальные пары, как и предусматривалось условиями конкурса, никаких очков не получили. Так что пока на первом месте оказались Гнида и Говнюк. Но это ничего не значило - ведь конкурсантам предстояло пройти ещё целых девять туров!
После первого раунда Эвтаназия поблагодарила всех, кто принял участие в реалити-шоу - прежде всего членов команды, затем судейский состав, опраторов, комментаторов, секьюрити и так далее. Затем зашла в кабинет Гендиректора, чтобы отблагодарить его особо. Он сообщил девушке, что по данным мониторинга, рейтинг передачи оказался неожиданно высоким, и поэтому телетрансляции будут продолжены до самого конца - до десятого раунда. Это была победа! Их общая победа. Эвтаназия снова рухнула на доже Гендиректора, и снова, как и в первый раз, над ними качалась ободранная пятка негритянки...
* * *Чтобы расслабиться после субботнего напряга, Эвтаназия собрала свою команду в воскресенье, и все вместе они отправились в хронопритон. До заброшенной промзоны долетели на аэротакси, а вот дальше пришлось добираться пешком. Конечно, люди начали роптать. Потому что к такому ужасу они не привыкли. Во-первых ходить пешком - признак убожества и дурного вкуса.