* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.

* * *

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

* * *

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?