* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

– В каких случаях обнимаются мужчины?!

– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.

* * *

Интуиция – это способность головы чуять попой.

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

* * *

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

* * *

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

* * *

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

В аптеке: