– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

* * *

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.

* * *

Было у царя три сына. И говорит им однажды:

– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!

Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын – попал в... руку!

* * *

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?