– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:

– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?

Мать успокаивает дочку:

– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.

Дочь срывающимся голосом:

– Я знаю, мама, а труп куда девать?

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива...

* * *

Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

* * *

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед.

* * *

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.