* * *

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

* * *

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:

– Ну что, типа, АУ!

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

* * *

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ну ты скоро домой приедешь?

– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.

– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.