* * *

Сообщение:

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...

– И сотовый телефон потом в животе звонит...

* * *

– Почему Чебурашка не может быть новым русским?

– Потому что у него мобильник в ухо провалится.

* * *

Сообщение:

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...

* * *

Сообщение:

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

* * *

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Сообщение:

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

Сообщение:

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

* * *

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!