– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы...

Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:

– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.

– Я не веpю.

– Hу, давай поспоpим.

Встечают пеpвого встpечного.

– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.

Hемец отвечает:

– WAS?

Русский говоpит:

– Да. И моего дpуга тоже.

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.

Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.

– Я розыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

– И, что, никто не протестовал???

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

– ...И пусть весь мир подождет...

Подпись: эстонский спринтер.

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?