– Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.

Грузин:

– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* * *

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:

– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

– И что, Онегин едет?

* * *

После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

* * *

– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:

– Не страшно ли было?

На что тот отвечает:

– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.