Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Груз.

129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

– И пошел?

– Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130 Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, – отвечает малыш.

– Надо говорить «четыре».

– Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.

– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132 В гости пришла тетя Бася.

– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?

– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.

– Почему ты так решила?

– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»

Еврейск.

133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?

– Тишину и спокойствие.

Болг.

134 Отец сыну:

– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!

– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!