– Не одолжишь на неделю три штуки?

– Извини, но у меня с собой всего одна!

– Ладно, давай ее, а две будешь должен!

Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:

– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!

Та в ответ:

– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!

Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:

– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:

– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:

– Как тебе не стыдно!

Тут водитель «запорожца» не выдержал:

– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!

Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:

– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!

Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:

– Ну, как дела?

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!

– Ничего себе новость! А какая хорошая?

– А помните, шеф, вы к доктору ходили?

– Помню.