Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.

В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.

В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.

Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.

Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.

В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.

В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно...

В ответ – молчание ягнят.

– Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.

– Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил...

Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:

– Батько, за что? А как же Ильич, вишня...

– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

Одна блондинка спрашивает другую.

– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?

– Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.

Двое игpают в шахматы:

– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!

– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...

В это время звонок от босса из федерации бокса: