Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

* * *

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

* * *

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

* * *

– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

* * *

Решил новый русский поразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:

– Ну, че там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу «Бумера»!

Кассирша:

– Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только «Фауст» Гуно. Возьмете билет?

– Не, не надо!

– Почему?

– Так сама ж говоришь, – говно!

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.

1 °CПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ