– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (В зал.) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (Снова в трубку.) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Как красиво было раньше: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?»

А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: «Ты скажи-ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???»

– Я – водка: со мной на праздник четко!!!

– Я – салат: вашим лицам рад!!!

– Я – самогон: иду на обгон!!!

– Я – горилка: мозгов дурилка!!!

– А я – гашиш... я слова забыл...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: «Юра, беги, я прикрою...»

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть трахается сама с собой!