– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат:

– Кто это?

А им отвечают:

– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо «уговорил». А потом у тещи спрашивает:

– А как, однако, котлеты эти готовить?

– Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку...

– Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.