– Шесть.

Ещё через час.

– Вась, сколько?

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

– Встань голый за угол и не дергайся.

– А как же... муж... ты... я...???

– Все будет нормально. Вставай за дверь.

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

– Что это?! Кто, типа?!

– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

– А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!

Любовник (механическим голосом):

– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

* * *

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...

– Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?

* * *

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Как развлечься в интим-салоне

При входе...

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».

3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре...

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.