* * *

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

* * *

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

* * *

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

* * *

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

* * *

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

* * *

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

* * *

Оператор:

– Подпись будет?

Респондент:

– Да нет. Это он пусть подписывается.

* * *

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

* * *

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:

– Что происходит?

Пьяница говорит:

– Да вот стучу, а жена домой не пускает.

Мент:

– Гражданочка, откройте!

* * *

– Я могy одновременно думать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

* * *

Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.