– Ты что, серьезно?

– Да, серьезно!

– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

* * *

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

SMS-сообщение:

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

* * *

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

* * *

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– И я нет... Во бл...ь!!!

* * *

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня...

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

* * *

SMS-сообщение:

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.