Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

* * *

SMS-сообщение:

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Сара говорит мужу:

– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.

– Вот как, а какой страны не сказали?

* * *

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

* * *

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

SMS-сообщение:

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

* * *

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

* * *

SMS-сообщение:

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

* * *

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

* * *

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».