* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

* * *

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

* * *

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

* * *

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

* * *

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

* * *

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

* * *

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

* * *

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: