– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: