– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:

– Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...

Муж, отрываясь от газеты:

– В анус? Шампанским?...

Лежат в постели муж и жена. Муж:

– Возьми в рот.

Жена:

– Да ты что, нет.

– Ну что тебе стоит, возьми, а?

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

– Ну, бери, – просит муж.

– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.

Сходил и на этот раз.

– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.

А муж ей отвечает:

– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Вопрос армянскому радио:

– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

– Сказать ей, что она беременна!

– А если она мне не поверит?

– Тогда скажите, что беременны вы!

Муж:

– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?

Жена:

– Спасибо, не хочу!

Муж:

– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!

Жена:

– Спасибо, не надо!

Муж:

– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?

Жена:

– Нет, не хочу!

Муж:

– А что же ты тогда хочешь?

Жена:

– Развод!

Муж:

– Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: