– Взяла.

– Смотри не трать.

* * *

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину...

* * *

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Жена говорит новоиспеченному зятю:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены...

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.