– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели...

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Жена мужу:

– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!

* * *

Жена – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!