– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.