У одного еврея спрашивают:

– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

– А что?

Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:

– Как поживаете, Изя?

– А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.

Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:

– Однако, тысячу долларов дам!

– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!

– Однако, две тысячи долларов дам!

– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!

– Однако, три тысячи долларов дам!

– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:

– Быстрее лезь под кровать!

Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.

Муж вошел в спальню и спрашивает:

– Ты что так долго дверь не открывала?

– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.

– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:

– Ой! То есть дзынь!..

Встретились два соседа-еврея:

– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил: