– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

* * *

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

* * *

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

* * *

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да.

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют...

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...

* * *

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

* * *

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.