– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик!

– А вы за ним ничего странного не заметили?

– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена:

– Как охота?

Муж:

– Месяц не будем покупать мясо.

Жена:

– Ты убил лося?

Муж:

– Нет, пропил зарплату...

Пришел мужик с охоты и рассказывает другу:

– Удачная была сегодня охота, подстрелил ежика. Жене на воротник, а теще стельки в сапоги.

Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «Жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

Мужики возвращаются с охоты.

– Что-то охота сегодня не очень. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали?

Встречаются двое приятелей на пляже.

– Сеня, кем ты работаешь?

– Доменщиком.

– А что ты делаешь?

– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.

– Почему же ты не на работе?

– Сегодня делают пусто-пусто.

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без «огненной» воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман: