213

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

214

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

215

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

216

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

217

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

218

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

219

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

220

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

221

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

222

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

223

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.

224

Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.

225

Люди-начальники делают новых людей...

226

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».

227

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.