Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

Вот ВОДКА – это правильное пиво!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

Директор распекает нового работника:

– Вы что думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

Карлсон:

– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

– Я принесу вам воды.

– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.