Он: Поедете получать новые СНиПы.

Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.

Он: Хорошо, с вами поедет Кран.

Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!

Новый начальник отдела собрал коллектив:

– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да, а что он такого тебе сказал?

– «Ты уволен!»

Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное, у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет, сэр.

– Ну, тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Менеджер – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.