– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.

– Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.

Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:

– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...

– Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 $ за него дам...

– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю...

Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.

Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»