– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– А в туалете у вас специально обои коричневые?

– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить.

Звонит по первому номеру:

– Алло? Привет!

– Привет.

– Слушай, я у тебя вчера был?

– Ну, был.

– А это не у тебя лимон по столу прыгал?

Его друг взвился:

– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.

И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:

– Алло? Привет!

– Здорово.

– Я у тебя вчера был?

– Ну, заходил.

– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:

– Тебе лечиться надо, алкоголик!

И тоже бросил трубку. Звонит третьему:

– Привет.

– Привет.

– Я у тебя вчера был?

– Был.

– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?

На другом конце провода кто-то взбесился:

– Ах ты, паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.

– Очень приятно. Иван, москвич.

– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.

– Вахтанг, «мерседес-бенц».

Отрывки из школьных сочинений: