– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.

Спортивный комментатор на футболе:

– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Футбол. Комментатор:

– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:

– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.

Комментатор футбольного матча Россия – Япония:

– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.

Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.

– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.

– Встань и переключи сам.

– Папа, у меня же ножек нет.

– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?