Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?

– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!